Tú

Quizás te encontrabas perdido, perdido entre tantos anhelos que dentro de mi guardaba. Quiero pensar que fue la casualidad que hizo que tú y yo nos encontraremos, responsable de que naciera aquella admiración inquebrantable que hacía que cada día quisiera conocerte más. ¿Conocerte más? Como hacerlo si ni palabra hemos cruzado, si ni una mirada enigmática ha sido víctima de nuestros ojos. Lo efímero se apoderó de mi rutina, mi rutina de verte y esperarte al pasar, y aunque inconscientemente ya lo empezaba hacer, me iba gustando.

Nació en una admiración, luego fue convirtiéndose en un gusto ahora me da miedo llamarlo sentimiento, a pesar de no tener un carácter convictorio. Es increíble pensar como una persona puede convertirse en alguien tan especial sin ni siquiera conocerla a profundidad, sin ni siquiera conocer sus sentimientos, sus metas, sus sueños, pero a través de sus palabras plasmadas en un texto, puedo observar hasta lo más recóndito de su alma, alma que me hace volar e inspirarme en este pequeño e insignificante escrito, que quizás para ti no signifique nada.

Son palabras inspiradas en una persona, en un alma muy particular, porque eres mi príncipe inspirador, mi todo, un todo que sin buscar encontré, que sin desear logré. Puedes pensar incluso que no tiene sentido todo lo que estoy escribiendo, pero lo plasmo porque es lo que en estos momento estoy sintiendo y que solo con un texto pudiste renacer en mí, aquello que guardaba y trataba de esconder, incluso desaparecer ..

Seguiré mirándote al pasar, seguiré admirándote al leer, me conformaré con la calidez que transmite tu presencia, aquella que dura 5segundos y de la cual me encargo de convertirla en los 5 seg más preciados de mi día, mi tarde, mi noche y sin darme cuenta .. DE MI VIDA.

Nueva oportunidad

En la actualidad, muchas personas tratan de interactuar con otras, ganárselas,  empatisar, persuadir y otras cosas más que cada uno habrá podido pasar. Lo difícil es volver a confiar cuando alguien te falló, pero siempre me pregunté ¿Por qué?¿Porque es tan difícil volver a confiar en otras personas a pesar de que existen otras muy buenas? Por el simple hecho de temor a que te fallen de nuevo (ustedes dirán OH QUE DESCUBRIMIENTO). Esa sensación de desconfianza no se quita, lo digo yo. Pero hay algo que se puede hacer, y que pienso poner en practica .. se llama FE, fe en las demás personas a pesar del temor que puedas tener, hacerte la idea que cada persona tiene virtudes las cuales podemos rescatar. Aquellas que te fallaron no son personas malas, son personas inseguras o simplemente torpes, que no supieron manejar la situación y se les fue de las manos como le pasa a cualquiera, es por eso que también considero importante perdonar.

Para volver a mirar con otros ojos es importante que ames, y a cada persona rescatarle una cualidad, algo que incluso podamos imitar. Nada en esta vida es eterno, no aferres tu felicidad a una persona, que no dependa de ella tu estado de ánimo, porque cuando esa persona te falle, se te desvanecerá todo y solo dependerá DE ELLA para que tú te repongas, lo cual considero falta de personalidad y de control de tus emociones. Sí, las emociones se controlan tomando las cosas con la importancia que cada una tiene, sin darle más ni menos. Que tú felicidad dependa de ti, de tus actos, de lo que puedes hacer o dejar de hacerlo.

Lágrima

Quiero gritar, quiero explotar, quiero saltar, quiero llorar y tantas cosas quiero a la vez que no sé por cual empezar. Lo sé, debo controlarme. Particularmente no me gusta expresar mis emociones, quizás solo cuando estoy alegre mas no cuando decaigo y siento que mis fuerzas se desvanecen y una lagrima quiere caer sin mi consentimiento  pero la reprimo, la reprimo porque no me gusta sentirme derrotada, si bien sé he aprendido a perder(y con buena y mala cara), no me gusta sentirme abatida. Me gusta sentirme fuerte, realizada, superada y si caigo, me levanto.

He aprendido a controlar mis emociones y bien, no he dejado que la lágrima caiga. Es cierto me reprimo, pero lo hago por mi bien y cuando llega el momento de desfogarlo todo, lo hago en la profunda soledad y en el significativo silencio, porque puedo reflexionar, pensar y enmendar mis errores y procurar no volverlos a cometer, porque soy humana y así como lo cometí una vez, puedo cometerlo 2 veces, pero la 2da vez que lo cometa, dependerá mucho de mí y de cuanta voluntad puedo poseer para enfrentarlo y dejar ir aquellos momentos que solo me llenan de nostalgia.

Dicen que recordar es malo ¿En verdad lo es? Para mi es simplemente retroceder el tiempo, evocar, sonreír y darte cuenta de lo fuerte o débil que pudiste ser y a partir de ello, sacar más fuerzas y más lecciones por aprender, porque aunque todo se torne negativo, siempre hay algo positivo que rescatar. Yo me considero una persona realista, aunque algunos quieran llamarlo negativa, pero es que la realidad no es como la pintan las telenovelas o las películas románticas. La realidad es otra, donde las personas se esfuerzan por conseguir algo, y pueden lograrlo como no, eso ayudará a que las cosas no te tomen por sorpresa. Yo aprendí eso, lo llevé a cabo y me funcionó. Sabía lo que podía pasar (sin embargo) y poco a poco me hacía conciencia de eso y no me equivoqué, PASÓ, y si jamás hubiera sido realista de aquella situación, ahora no estaría escribiendo esto, incluso, las manos me temblarían al escribir y no hubiera podido retener esa lagrima en mí que lo único que hace es hacerme pensar que puedo estar arrepentida.

No me arrepiento de nada, porque mis errores me seguirán ayudando a mejorar como persona, mis aciertos a darme cuenta que poco a poco voy creciendo y lo que la gente me haga, me hará caer en la cuenta que donde me encuentro, todo a mi alrededor, ES REAL.

Y cualquier parecido con la realidad, no es coincidencia.

Lo que ahora son las cosas

Antes todo era tan distinto, él era otro y yo .. sigo siendo la misma, con mis defectos y virtudes en potencia que aún me faltan pulir, porque soy consciente de lo frágil que puedo ser y lo fuerte que puedo parecer .. Solo para aparentar que dentro de mi todo está bien.

Es increíble como un maldito mensaje de texto puede remover todo en mí y desviar mis pensamiento a situaciones que hoy las puedo visualizar sin fruto alguno. Quizás no sembré bien para obtener una cosecha de ese tipo. Quizá fue mi desconfianza y el limitado cariño que él me pudo estar ofreciendo sin que se dé cuenta, mientras que yo por dentro “controlaba mis emociones y sentimientos” en verdad, cada día estaba perdiendo la cuenta de cuán inmenso podía ser aquello que había nacido en mí y que ha ido creciendo de manera desenfrenada. Osado corazón, siempre haciendo todo sin avisarme y yo creyendo que tengo el dominio sobre ti cuando en verdad, tú tomas vida por ti mismo.